En todos los ámbitos donde trabajo sobre la sexualidad siempre me obligo a hablar de la autoestima, pues para mí es imprescindible para tener una buena relación sexual.
Tal como dice Walter Riso (2012), en su libro Enamorate de ti:
“El amor empieza en casa. Tu primer amor es el que se dirige a ti mismo”
Tal como expresa en estas oraciones, la autoestima es imprescindible para el buen sexo. Podemos tener sexo teniendo una baja autoestima, pero el buen sexo viene de la mano de un buen autoconcepto y una aceptación hacia uno mismo.
“ ¿Cómo abrir las puertas al amor de los que te rodean si desprecias o no aceptas tu ser, o te avergüenzas de existir?”
Walter Riso, 2012
Para empezar a hablar del tema vamos a definir que es la autoestima.
Que entendemos por Autoestima?
La autoestima es una actitud o sentimiento, positivo o negativo, hacia uno mismo. Debemos tener en cuenta que la autoestima no es algo biológico o heredado, sino que es algo que aprendemos mediante la valoración de nuestro propio comportamiento y de la opinión de los demás. (Toro et al, 2008)
Siguiendo el esquema que presenta Walter Riso en el libro antes mencionado, el autor diferencia 4 componentes básicos que configuran la autoestima. Estos son:
EL AUTOCONCEPTO
“Qué piensas de ti mismo”
Dentro del autoconcepto podemos encontrar la autorrotulación. La autorrotulación hace referencia a las etiquetas que nos ponemos a nosotros mismos o que los demás nos ponen. Cuando yo adopto una etiqueta como mia, puede pasar que confunda «la parte con el todo». Todo mi yo se verá simplificado a esa etiqueta. Una de las etiquetas negativas que nos podemos poner en relación al sexo, y que suele ser muy frecuente, es “ no soy suficiente”. Muchas personas creen que no van a poder satisfacer a su pareja o no van a poder darle placer, añadiéndose una gran responsabilidad, pues cómo bien sabemos, el placer de una persona no recae en el otro sino en ella misma. Esta etiqueta ataca a como te valoras personalemente, tu valia y afecta psicológicamente mucho más de lo que podemos imaginar.
También en muchas ocasiones nos autoexigimos demasiado, como he expresado en el ejemplo anterior. Nos olvidamos de disfrutar del momento y nos centramos solo en el orgasmo final. Tal como dice Riso (2012) “ La felicidad no es una estación a la cual hay que llegar, sino una manera de viajar”. Lo mismo se traduce al sexo, no es un tramite para tener un orgasmo, no es necesario tener un orgasmo para que sea buen sexo.
LA AUTOIMAGEN
“Que opinión tienes de tu aspecto”
Debemos tener en cuenta que la comparación con otras personas tiene un gran peso en nuestra autoimagen, pues el grupo de referencia más cercano y las relaciones que establecemos con las personas son determinantes para crear la idea que tengamos sobre nuestro cuerpo y las evaluaciones que hagamos de él. (Riso ,2012)
Esto se acrecenta cuando crecemos observando y comparándonos con los cuerpos de famosos/as y observando los cuerpos de actores y actrices del porno. Tal como dice Inti Chavez (2010) en su libro Respeto: el sexo consentido, “`[…]prefería no mostrarme desnudo de cintura para arriba y estaba preocupado por las posibles relaciones sexuales. El dia que tuviera una ¿Cómo reacionaria la persona con la que me acostara al ver que tenia tantas manchas oscuras en la espalda? ¿Daria mi aspecto físico para mantener relaciones sexuales?” Muchas personas sienten que no son lo suficientemente atractivas para tener relaciones sexuales y que su pareja sexual les va a juzgar. La relaciones sexuales no son tan sexis como nos hacen ver en las películas. (Chavez ,2010)
“Cosas que a uno le parecen difíciles y embarazosas puede muy bien ser cosas a las que los demás no den importancia”
Inti Chávez, 2010
En un estudio llevado a cabo por Otero, Fernández y Castro, (2004) observaron que entre todas las variables que analizaron la que mayor influencia había tenido en la relación sexual había sido la autopercepcion del atractivo físico. Por ejemplo, expresan que las mujeres jóvenes en nuestra cultura basan su propia visión como pareja sexual al menos parcialmente en la percepción de su atractivo físico.
EL AUTORREFUERZO
“ En que medida te premias y como te castigas”
Muchas personas se sienten irresponsables cuando se dan un gran premio cuando consiguen algún logro. Hemos desarrollado la creencia irracional y restrictiva de que recompensarse a uno mismo es un “vicio” egoísta y peligroso, aunque se mantega dentro de limites inofensivos y saludables. “si no es dañino para ti ni para otros, puedes hacer lo que quieras”. Gozar y disfrutar de la vida. (Riso, 2010)
Permite dejarte llevar sin limites cuando tienes sexo con tu pareja y no te castigues si no llegas al orgasmo o no lo hace tu pareja. No te castigues si eyaculas más pronto o más tarde o si pierdes la erección. No te culpes si te duele la penetración o si ese día no te apetece. Y tampoco te castigues si esa relación sexual no es la mejor que has tenido.
El sexo debe ser divertido, saca tiempo para disfrutar de tu cuerpo y del de otra persona simplemente por el placer de hacerlo.
LA AUTOEFICACIA
“ cuanta confianza tienes en ti mismo”
Así como la autoexigencia demedida desturye y castiga la autoestima, la falta de ambición impide el crecimiento psicológico: es tan malo ser obsesivo, como tirar la toalla antes de tiempo. Cuando dudamos a cada momento si “¿seré capaz?” en una relación sexual, y esta duda crece y se mantiene generará ansiedad y tensión, nuestros músculos no responderán, dejaremos de sentir lo que estamos haciendo o nos hacen y lo que antes era una pregunta se convertirá en una afirmación “no soy capaz”. Si dejo de tener relaciones por ello, es decir, no confio en que seré capaz de por ejemplo tener una erección o disfrutar de esta relación sexual, no seré capaces de refutar esta afirmación y esta idea de “no ser capaz” va a ir en aumento. Si por otro lado sigo teniendo relaciones y me sigo exigiendo en disfrutar o erectarme… la ansiedad continuará siendo la misma y se cumplirá mi miedo. (Riso,2010)
No podemos hablar de autoestima sin nombrar el concepto Autoestima Sexual.
Se define la Autoestima Sexual (AS) como un dominio dentro del concepto global de autoestima. La AS es la percepción de que las características y el comportamiento de una persona son deseables para otros. También ha sido definida como la estima positiva y la confianza en la capacidad para experimentar la sexualidad de un modo satisfactorio y placentero . (Sierra et al., 2018)
Como conclusión podemos decir que a menor autoestima más insatisfacción con nuestras relaciones sexuales (Otero, Fernández y Castro, 2004).
Respecto al funcionamiento sexual, este correlaciona de manera positiva con la Autoestima Sexual, tanto en hombres como en mujeres. (Sierra et al., 2018)
Aun así existen diferencias entre géneros:
- En las mujeres se observa que el atractivo es el mejor predictor de la autoestima. También, aquellas qué experimentan distracciones cognitivas durante las interacciones sexuales informan de menor Autoestima Sexual.(Sierra et al., 2018)(Otero, Fernández y Castro, 2004)
- Mientras que en el hombre lo es la eficacia. La AS se relaciona con la confianza en su capacidad para lograr la erección y tener experiencias sexuales satisfactorias. (Sierra et al., 2018)(Otero, Fernández y Castro, 2004)
Nuestra autoestima acaba dependiendo de algo tan externo, variable y en gran medida ajeno a nuestro control como es la apariencia física o que otros nos perciban como útiles y eficaces (Otero, Fernández y Castro, 2004)
Bibliografia:
Chavez, I. (2010). Respeto: el sexo consentido. Grijalbo
Otero, M. C., Fernández, M. L., & Castro, Y. R. (2004). Influencia de la imagen corporal y la autoestima en la experiencia sexual de estudiantes universitarias sin trastornos alimentarios. International Journal of clinical and Health psychology, 4(2), 357-370.
Riso, W. (2012). Enamórate de ti: El valor imprescindible de la Autoestima.(1a ed.). España: Planeta/Zenith
Sierra, J. C., López-Herrera, F., Álvarez-Muelas, A., Arcos-Romero, A. I., & Calvillo, C. (2018). La autoestima sexual: su relación con la excitación sexual. Suma Psicológica, 25(2), 146-152.
Toro, D. C., Restrepo, S. A., Portilla, N. D., & Ramírez, H. D. (2008). Autoestima y sexualidad en adolescentes: validación de una escala. Investigaciones andina, 10(16), 57-66.