¿Que son las no monogamias?
No es muy común que el sustantivo que usamos para definir algo empiece con una negación. El tema de las no-monogamias puede que sea tan complejo que se acaba definiendo con una exclusión, haciendo referencia que que las no-monogamias es todo aquello que no es monogamia.
Debemos saber entonces que la monogamia se caracteriza por la exclusividad afectiva i sexual. Todo lo que forma parte de dicha exclusividad afectiva i o sexual podría enmarcarse en ese termino paraguas.
Cuando esta exclusividad no se cumple estaríamos dentro de las no-monogamias, y debemos ser conscientes de que existen muchas situaciones distintas.
Una relación o un tipo de afecto que se encuentre dentro de las no-monogamias tiene que partir de la igualdad de las personas participantes.
¿Qué queremos decir con esto? Por ejemplo, no debemos confundir el poliamor y la poligamia. La poligamia parte de una situación en la cual existe una jerarquía de poder. El hombre puede tener muchas parejas afectivas y la mujer no. Este caso no entraría dentro de las parejas no-monógamas, ya que como hemos comentado dentro de esas debe existir la igualdad entre los diferentes personas participantes y una ética relacional, que evidentemente en el caso propuesto de la poligamia no existe.
Un concepto importante es que, aunque todo el mundo tenga igualdad de derechos o la potencialidad de tener esa igualdad, no significa que todas las personas que estén dentro de las no-monogamias en un mismo vinculo afectivo necesitan lo mismo.
Es decir, no debe presuponerse que la no-monogamia implica simetría. Este concepto hace referencia a que no todos tenemos las mismas necesidades o deseos.
Al tener necesidades diferentes, deberíamos evitar restringirlos si nuestra única meta es alcanzar esa simetría. Por ejemplo: una pareja decide establecer vínculos sexuales con gente de fuera de dicha pareja. Quizás a una persona le será mas fácil establecer vínculos sin necesidad de afectividad y tendrá mas encuentros que la otra persona, que si necesite de vínculos afectivos para tener sexo. La primera persona no debería restringir sus vínculos porque el otro tenga otras necesidades. Tampoco le tenemos que ejercer presión a esta segunda para llegar a tener los mismos encuentros sexuales. En la simetría no esta el equilibrio. La relación debe ser equilibrada pero no simétrica
¿De qué manera se está llegando a ese equilibrio? ¿Estamos haciendo cosas distintas pero sentimos que estamos en equilibrio? Es importante ese énfasis en el «sentimos que». ¿Estas personas se sienten satisfechas i les compensa estas dinámicas relaciónales? ¿Quizás tienen un sensacion de injusticia? ¿Sienten que alguna de las dos personas se esta aprovechando de la situación?
Lo ideal seria realizar una charla antes de empezar con la relación o el vinculo pero en muchas ocasiones no se tiene en cuenta hasta que no se vive, por ello es imprescindible revisar dicho pacto.
Hay que buscar el equilibro pero no la simetría, ya que cada individuo tiene necesidades diferentes.
¿Qué relaciones no monogamas existen?
Podemos decir que hay tantas relaciones no monógamas como personas. Aun así existe una categorización:
Un primer grupo podría definirse como aquellas relaciones no monógamas donde el eje principal se enmarca en el tema de la no exclusividad sexual, es decir, podemos tener sexo con diferentes personas. Alguno de los ejemplos mas comunes de este grupo serian:
- Swingers: donde el eje principal es que la unidad de acción es la pareja. Nosotros como pareja vamos a tener sexo con otras personas pero siempre juntos.
- Liberales: donde se puede tener sexo con otras personas mas allá de sus parejas afectivas, puede ser conjuntamente o por separado.
El segundo gran grupo podríamos definirlo como aquellas relaciones no-monógamas donde esa exclusividad se basa mayormente en el tema de los afectos.
Debemos ser conscientes que en nuestra sociedad solo se permite establecer la etiqueta «pareja» a una persona. Por el contrario en las no-monogamias se puede establecer esta etiqueta a diferentes personas o quizás no establecer esta ninguna etiqueta pero buscar que con diferentes personas se pueda establecer una serie de vínculos o enlaces que normalmente se perciben exclusivas de la pareja. Algunos de los ejemplos mas comunes de este tipo de vínculos serian:
- Poliamor: dónde existen vínculos afectivos con diferentes personas.
- Tríejas: relaciones a tres bandas. Las tres personas tienen el mismo peso y iguales vínculos entre ellos.
Como sabemos, en nuestra sociedad está todo pensado para vínculos de dos. Todo el sistema legal esta construido para que la base de la familia esté en la pareja. Pudiendo llevar a problemas si queremos establecer vínculos no-monógamos.
Por ello es imprescindible la gestión emocional y la responsabilidad afectiva. Debemos ser conscientes de que «Mis emociones son mi responsabilidad». No tenemos porque responsabilizarnos de las emociones de los demás, pero sí de nuestros actos, y si nuestros actos han afectado negativamente a las emociones de otras personas, eso sí que es una responsabilidad nuestra.
¿Es una nueva moda?
En la edad media, había colectivos que eran clasificados como sectas cristianas, siendo bastante perseguidas por la iglesia católica que practicaban la no-mongamia.
En el siglo 19, los grupos que hacían experimentación anarquista, sobretodo en las zona del Canadá y Norte America, también estuvieron practicando este tipo de vínculos.
En los años 50 Kindsey ya hablaba sobre no monogamias. Y en los años 70, se empezó esa gran moda del intercambio de parejas como estrategia para mantener viva la salud sexual de las parejas.
Incluso hay actualmente modelos matemáticos que defienden que las monogamias fueron un invento que surgió en la humanidad cuando pasamos de ser tribus de cazadores recolectores a asentamientos estables debido a la ganadería i agricultura. Cuando las colonias empiezan a ser mas grandes, la monogamia se estableció como una norma para ejercer un control higiénico social, para evitar la propagación de ITS que hubieran podido ser nefastas para una población en esa época, en el cual las medidas de higiene o salubridad no eran las adecuadas.
Como bien sabemos, no podemos decir que una forma de relacionarse es más natural que otra ya que en la naturaleza existe de todo.
¿Que lleva a alguien a tener una relación no monogama?
Uno de los métodos de entrada a las relaciones no-monógamas puede ser desde las primera relaciones afectivas. Cuando somos pequeños y pequeñas nos enseñan que podemos tener amistades y que podemos tener ese mismo vínculo con diferentes personas que pueden ser nuestros amigos y amigas. Lo mismo ocurre con los familiares.
Llega ese momento en la adolescencia donde se despierta nuestra sexualidad y en nuestra sociedad existe esa presión de «deberías tener pareja» para demostrar que ya eres una persona adulta. Y que solo puedes tener 1 relación con ese tipo de vínculo cada vez. En resumen, podemos tener muchas amistades pero solo una pareja.
Esa persona que esta empezando a experimentar los primeros vínculos sexoafectivos descubre que pueden sentir afecto y amor por varias personas a la vez y empieza a notar que esta versión que le han vendido no encaja con lo que está sintiendo. Empieza a vivir esa dualidad entre lo que me han dicho que tiene que ser y lo que yo siento. En algún momento descubres que aquello que estas sintiendo lo siente mas gente, y que llevan años y siglos sintiendo lo mismo y que eso tiene un nombre. El hecho de tener estas etiquetas nos ayuda a construir nuestra forma de hacer i vivir esos vínculos afectivos.
Otro de los caminos que existen para llegar a construir relaciones no-monógamas es el de una persona en una edad más adulta que conoce a otra persona y esta segunda ya tiene vínculos poliamorosos. En el contacto con esa persona persona descubres otras formas de relacionarte y tal como hemos dicho en el anterior caso se empieza a hacer ese contraste, entre lo aprendido y lo sentido, pero en la vida adulta.
También puede darse en parejas de cierta edad que han tenido hijos, que se han volcado mucho en un proyecto de crianza. Cuando el mas pequeño de sus descendientes va creciendo y la pareja empieza a tener un poco de tiempo libre, se empiezan a redescubrir como personas y como pareja. Parten de una situación más compleja, ya tienen una familia formada, tienen una relación establecida, un proyecto de crianza y ahora uno de ellos decide que quiere cambiar esto y debe compartírselo a su pareja. Es más complejo ya que quizás la pareja no ha realizado este mismo proceso.
Consejos para iniciarse
- Establecer buenos espacios de comunicación i de sinceridad
- Hablar directamente, entre todos lo implicados.
- Tener un espacio para entender las propias emociones i hablar de cómo se siente cada persona.
- Buscar grupos de apoyo. Por ejemplo, Polibirres (Barcelona), Policañes (Madrid). Para compartir herramientas para gestión de celos, compartir espacios…
- Reflexionar el porque queremos estar ahí y que nos mueve a entrar.